جوک و لطیفه

پيرزنه ميره همه دندون هاش و ميکشه بجز يکي شو! بهش ميگن پس چرا همه دندون هات رو کشيدي بجز اين يکي؟ ميگه آخه مي خوام با اين يکي چادرمو نگه دارم.

غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد.

موشه ميره داروخانه ميگه: مرگه من داري؟

یه نفر داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده،‌ آسفالت زياد مياره،‌ سرعت گير ميذاره.

يارو چاق بود جلو رفيقاش ميره رو ترازو ميخواست ضايع نشه ، شکمش ميده تو !

يارو کدو تنبل ميخره ميگذاردش کلاس تقويتي.

به لاک پشته ميگن:دروغ بگو. لاک پشت ميگه: دويدم و دويدم و...

يه روز یه نفر شلنگ رو برمي‌داره و تلويزيون رو آب پاشي ميكنه و ميگه مگه نگفتم اينجا فوتبال بازي نكنيد.

پسره به باباش ميگه بابا الاغها هم ازدواج ميكنن ، باباش ميگه : عزيزم فقط الاغها ازدواج ميكنن.

به یه نفر ميگن شغل شما چيه؟ ميگه : يه مامور اطلاعات هيچوقت شغلش رو لو نميده.

يه روز یه بچه‌ هه به باباش ميگه : پنكه سقفي سوخت باباش ميگه : پانزده‌ نفري ميخوابين زيرش خوب آخرش همين ميشه ديگه.

به يه نفر ميگن: دو دو تا! ميگه: هان؟ ميگن: بابا دودوتا! ميگه آهان.

به یه نفر ميگن: با «حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش ميگن: نه بابا، با «آقا حيدر» جمله بساز، ميگه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد!

يه روز يه نفر داشته پرتغالو با پوست ميخرده بهش ميگن چرا با پوست ميخوري ميگه من كه ميدونم توش چيه چراپوس بكنم بخورم؟؟؟؟؟؟

يه روز به يه نفر ميگن صورتي چه رنگيه؟ ميگه قرمز يواش.

یه نفر تو خيابون 2 ساعت داد مي زنه:اين ماشين نوک مدادي مال کيه مي خوام رد شم! مدتي بعد صاحب ماشين مياد . طرف ميگه کجايي 2 ساعت دارم داد مي زنم؟يارو جواب مي ده اين ماشين که قرمزه!یارو مي گه مگه نوک مداد قرمز نمي شه؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!

يک روز يه نفر يه اسکناس هزار تومني ميبينه ، ورش ميداره ، بعد پرتش ميکنه ميگه : اه ما که از اين شانس ها نداريم.

يه روز يکي ميره توي يه مسابقه شرکت ميکنه بهش ميگن : دو دو تا ؟ ميگه : چهار تا ، بهش چهار تا انبه ميدن ، بعد ميره مرحله بعد! بهش ميگن چهار چهار تا ؟ ميگه : دو گوني.

یه نفر نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش ميكنند و یارو هم اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه ، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه طرف خيس عرق شده ، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا ، زير لب فحش ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ طرف ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم.

يه نفره كلاس رقص باز ميكنه بعد از يه مدتي ور شكسته ميشه ميرن تحقيق ميكنن ميبينن وسط كلاس رقص جو ميگرفتتش شا باش ميداده.

یه احمقه يه پرايد ميخره همون روز تصادف ميکنه از چنتا از دوستاش شنيده بوده که اين ماشين خيلي بدنش نازکه داشته از لوله اگزوزش فوت ميکردکه درست شه دوستش مي ياد ميگه داري چکار ميکني احمقه ميگه دارم فوت ميکنم درست شه دوستش ميگه همين کارارو ميکني که مارو مسخره مکنن لااقل پنجره هاشو ببند.

یه نفر يه ماشين دربداقون داشته دوستاش جمع ميشن و ميگن بابا اين ماشينو يه دستي به سر گوشش بکش بفروشش یارو ميبره ماشينشو درست ميکنه کيلومترشم صفر ميکنه يه هفته بعد دوستاش ميبينن بازم سوار همون ماشينه ميرن بهش ميگن بابا باز تو سوار همين ماشيني یارو ميگه خوب ماشين صفرو خودم سوار ميشم چرا بفروشمش.

مردي مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل دکوني مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا 1 متر لامپ بدين.

از فوتباليستي مي پرسن؟ چرا هميشه قبل از زدن گل مي ري حموم؟ يارو مي گه: آخه مي خوام گل هاي تميز بزنم.

يه نفر مي خواسته يه ماهي رو خفه کنه، هي سر ماهي رو مي کنه زير آب و در مي آره.

يكي ميره دزدي ، صاحب خونه پا ميشه ميگه كيه اون جا ؟ ميگه : هيچكي ، گربست ، بعععععع.

از يه نفر كه قهرمان شنا بوده ميپرسن شما از كجا شروع كردين ميگه والا ما از زمينهاي خاكي.

يكي مياد بالاي سر بيمار نبض بيمار رو كه ميگيره ميگه: نمي‌دونم مريض مرده يا ساعت من خوابيده.

يه نفر ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره با چكش ميزنه كجش ميكنه.

از يه نفر ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟ ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه.

به يکي ميگن نظرت درباره زلزله چيه؟ ميگه خوبه فقط مدت زمانشو يه کم بيشتر کنند خيلي بهتر ميشه.

يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش ، ميگه : ببخشيد ، من هر دفعه از جلوي آينه رد ميشم ، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم ، من گناه ميکنم ؟ کشيشه ميگه : نه دخترم شما گناه نميکني ، اشتباه ميکني.

يه ورق کاغذ ميخوره تو سره يکي ، در جا ميميره. ميرن تحقيق ميکنن کاغذ را باز مبکنند ميبينند که توش نوشته: آجر.

يکي را ميخواستند اعدام کنند بهش ميگند: آخرين خواستت چيه؟ ميگه: منو اعدام نکنيد.

به يه نفر ميگن: شما در روز چقدر نون ميخوريد؟ ميگه: صبح دوتا لواش، ظهر دو تا تافتون ، بعد از ظهر چهار تا سنگک ، شب هم سه‌تا باگت ! ميگن: پس نون بربري چي ؟ ميگه: پس فکر کردي اينها را لاي چي ميگذاريم ميخوريم؟

توي يه شهري سينما فيلم شام آخر ميگذارد مردم با قابلمه ميرن.

يه نفر خواب ميبينه دارد بزرگترين لواش دنيا را ميخوره صبح از خواب پا ميشه ميبينه ملحفه لحافش نيست.

به يکي ميگن 3 نفر نام ببر که با (( خ )) شروع شه. ميگه:خسرو ، خودم ، خدابيامرز پدرم.

يه نفر مست ميکنه شنگول ميشه گرگه مياد ميخورتش.

اوا خواهره ميخوره زمين ميگه ولم کن جاذبه.

يه نفر ميره تو اتوبوس با يکي از مسافرها دعواش ميشه پياده ميشه شماره اُتوبوس را برميداره.

موشه ميره داروخانه ميگه: مرگه من داري؟

يکي يه روباه مرده ميبينه به خودش ميگه خوب شد مرده وگرنه گولم ميزد.

يکي كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ مرد يقه يارو رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده.

تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه:‌به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد.

يه روز يه مورچه ميره تو چايي يه آدم خسيس، خسيسه مورچه هه رو درمياره و ميگه: زودباش، هرچي چايي خوردي تف كن.

يه نفر دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق مي خوابيده.

يه روز يه مرده مي ره پيش يه روانپزشك و ميگه: آقاي دكتر، من هر شب خواب مي بينم دارم با يه عده خر فوتبال بازي مي كنم؛ يه دوايي چيزي بهم بديد كه ديگه از اين خوابا نبينم. دكتره ميگه: بيا آقا، اين قرصها و اين شربت رو امشب بخور؛ ديگه اين خوابا رو نمي بيني. مرده ميگه: آقاي دكتر، نمي شه اينها رو از فرداشب بخورم؟ آخه امشب فيناله.

يه نفر ميره دکتر ميگه آقاي دکتر هيچ کس منو تحويل نمي گيره. دکتره ميگه: نفر بعدي.

سه تا دزد مشغول دزدي بودن که صاحب خانه رسيد. هرکدام داخل يه گوني قايم ميشن صاحب خانه يه لگد ميزنه به گوني اول. صداي گردو در مياره. به دومي ميزنه صداي نون خشک ميده. به سومي ميزنه. صدايي نمياد. دوباره ميزنه بازم صدا نميده. چند بار ديگه ميزنه. يارو شاکي ميشه مياد بيرون ميگه: عمو، آرده، آرد صدا نداره.

صفحات: