فالخند

فالخند متولد ماه فروردین

علامت طالع‌بینی شما قوچ است اما قوچها فقط از حیث نربودن با مردهای فروردینی اشتراک دارند. فلزشما آهن است و شاید به همین دلیل است که اغلب مردهای فروردینی از خوردن اسفناج که سرشار از آهن است امتناع می‌ورزند و دلیلشان هم این است که آهنشان بدجور می‌زند بالا! و نیز به‌دلیل همین آهن بودن فلزشان است که مردهای مرتبط با زنهای فروردینی را آهنربا نیز می‌نامند! رنگ شما سرخ است. البته این باعث نمی‌شود که تجمع بیشتر فروردینی‌ها در قبایل سرخ پوستی باشد همین که علاقه‌مند به‌غذاهای سرخ کردنی و طرفدار تیمهای سرخ پوش باشید، کافی است.
عنصرتان آتش است و به همین دلیل متولدین سایر ماهها در مواجهه با شما دچار سوختگی می‌شوند. مولانا جلال‌الدین محمد بلخی مشهور به مولوی که از جمله ادبا و عرفای زمان خودش بود احتمالاً در چنین موقعیتی قرار گرفته بوده که سروده: «شده‌ام پسند حسنت وطنم میان آتش».
اگر روزی از اتوبان چمران ( تهران) می‌گذشتید و دیدید کسی بالای برج میلاد ایستاده و می‌خواهد به تمرین پرش از ارتفاع بپردازد اصلاً شک به خودتان راه ندهید که او یک فروردینی است. اصولاً فروردینی‌ها برای کاری که قرار است انجام بدهند همان لحظه تصمیم می‌گیرند و فی‌الفور هم عمل می‌کنند. مثلاً ممکن است در نیمه‌های شب یک‌فروردینی از خواب بیدارتان بکند و بخواهد به شما آب بدهد. اصلاً ناراحت نشوید و حتی المقدور آب را بخورید زیرا یک قوچ واقعی برایش این مهم نیست که شما خواب هستید بلکه مهم این است که خودش در بیداری به‌سر می‌برد!
فروردینی‌ها اصلاً دروغ نمی‌گویند و اگر هم روزی مجبور بشوند بگویند آنقدر گنده است که شما همان وسطهای ماجرا به او لبخندی می‌زنید و می‌گویید: برو و بی خیال شو، تو این کاره نمی‌شوی. به‌عنوان مثال ممکن است که با یک فروردینی قرار داشته باشید و او با دو ساعت تأخیر سر قرارش حاضر شود و وقتی علت دیر کردنش را از او بپرسید، در کمال خونسردی بگوید: بین راه تصادف کردم و شکمم پاره شد و روده هایم ریخت وسط اسفالت و تا آنها را جمع کردم و رفتم بیمارستان و برگشتم کمی دیر شد!
اصولاً متولدین فروردین لجوج و یک دنده ( و بلکه هم بیشتر!) هستند. یک فروردینی اصیل حاضر است در راستای اثبات لجاجتش به‌مدت یک ماه غذا نخورد فقط به‌خاطر اینکه بفهماند که می‌شود یک ماه چیزی نخورد و زنده ماند!
بیماریهای متولد فروردینتجمع بیماری در فروردینی ‌ها از ناحیه شکم به پایین است. آنها یا سنگ مثانه می‌گیرند و یا از فرط بی توجهی پایشان به یک سنگ گیر کرده و به زمین می‌خورند و یک قسمت از پایشان می‌شکند! فروردینی‌ها می‌توانند خیلی راحت در مقابل تیر، ترکش و سنگ رها شده از تیر و کمان قرار بگیرند و مطمئن باشید که این اجسام سخت فقط به همان نواحی که در بالا نام بردیم اصابت می‌کند. اگر روزی به محل کارتان آمدید و دیدید که همکار فروردینی شما دهانش را با ماسک پوشانده اصلاً تصور نکنید که برای جلوگیری از انتقال ویروس سرماخوردگی به شما این کار را کرده زیر اصولاً آنها سرما نمی‌خورند و اگر می‌بینید که دهانشان بسته است یقین بدانید که شب قبل سیر فراوانی میل کرده‌!
متولدین فروردین ماه با چه ماهی ازدواج بکنند یا نکنند
متولدین فروردین ماه یا آن قدر ازدواج نمی‌کنند که پیر شده و مجبورند قیدش را بزنند و یا زمانی که هنوز سرد و گرم روزگار را نچشیده اند می‌روند و این کار را می‌کنند.
تصور می‌شود به دلیل اینکه اشتراک رفتاری بین زن و مرد فروردینی بیشتر از اشتراک رفتاری در زن و مردهای سایر ماههاست، بهتر است که متولدین این ماه بیایند و با هم ازدواج بکنند و اگر زمانی رسید که نسل مجرد هر کدام از این دو جنس فروردینی تمام شد، بی خیال ازدواج بشوند!

فالخند متولد ماه اردیبهشت

مرد اردیبهشت: مرد متولد برج ثور با احساساتش چندان میانه خوبی ندارد و از جمله مردان نادری است که در مواجهه با یک زن اجازه می‌دهد عقلش درباره اینکه به او پیشنهاد ازدواج بدهد یا نه حکم کند و قلبش را در حد و اندازه‌های عضوی برای پمپاژ خون به سایر نقاط بدن نگه می‌دارد! البته همین مرد اگر به این نتیجه برسد که می‌تواند با زنی ازدواج کند ناگهان تبدیل به یک آدم رمانتیک می‌شود، طوری که اگر در زمینه سرقت ادبی هم مستعد باشد احتمالاً دیالوگهای رومئو و ژولیت را به اسم خودش به نامزدش غالب می‌کند.
او به شدت حسابگر است و نه تنها از بچگی قلک دارد بلکه در دوران جوانی و میانسالی هم برای خرید تلویزیون چهل اینچ پلاسما، کشتی تفریحی و ساختن یک برج ۵۰۰ طبقه دارای برنامه‌های دقیق کوتاه مدت، میان مدت و بلند مدت است.
او مانند سنجاب همیشه مقداری پول برای روز مبادا جایی چال می‌کند بنابراین زیر و رو کردن باغچه یا گلدانهای منزل را به حساب علاقه او به گل‌ و گیاه نگذارید!
اگر مرد اردیبهشت در جمع نظریه‌ای را مطرح کند و شما از نظریه او جانبداری نکنید یا نظریه‌اش از طرف مهمانان مورد توجه قرار نگیرد یا هردو(!) تبدیل به ضدحالی می‌شود که نظیرش را نه دیده و نه شنیده‌اید. مرد اردیبهشت هیچ‌وقت از خانه قهر نمی‌کند چون دوری از مبل راحتی جلوی تلویزیون بیشتر از هر چیز دیگری آزارش می‌دهد!

زن اردیبهشت:

او از تحمیل عقاید و قراردادهای زورکی به شدت بیزار است و طوری که حتی اگر مارتین اسکورسیزی بخواهد با زور نقش اول فیلم بعدی‌اش را به او بدهد، محال است آن را قبول کند! زن اردیبهشت از بد قولی به شدت متنفر است بنابراین بهتر است اگر با او سر ساعت ۳ بعدازظهر قرار دارید رأس ساعت آنجا باشید چون حتی چند ثانیه تأخیر هم عوارض جبران‌پذیر و چه بسا دردناکی باقی می‌گذارد، بنابراین همیشه خوش قول باشید و ساعتتان را با ساعت او تنظیم کنید.
سیاره زن اردیبهشت ونوس است و قاعدتاً زنی که سیاره‌اش ونوس است باید زن زیبایی باشد مگر اینکه عامل وراثت به تاثیرات سیاره‌ای بچربد و آنرا مغلوب کند!
او از شنیدن تملق هر چند بسیار تابلو و دور از واقعیت، لذت می‌برد، بنابراین هنگام چاپلوسی از زن اردیبهشت به مرغ خیال‌تان پروبال بدهید و تا می‌توانید خالی ببندید!
اگر کسی قصد دارد برای زن متولد این ماه هدیه بخرد باید دقت کند هدیه‌ای که انتخاب می‌کند غیر کاربردی‌ترین وسیله دنیا باشد تا بتواند زن اردیبهشت را خوشحال کند. چسب مخصوص درزگیر در سفینه‌های فضایی، یکی از پیچهای باز شده برج ایفل، قیچی مخصوص بریدن صفحه‌های تیتانیوم و دستگاه تشخیص آرتروز کمر در میان بی‌مهرگان از هدایای پیشنهادی ماست که مطمئناً تأثیر معجزه‌آسایی روی او دارد.
زن متولد اردیبهشت‌ماه با اینکه در قرن ۲۱ و عصر الکترونیک و ارتباطات و رایانه زندگی می‌کند باز هم دلش می‌خواهد مرد زندگی‌اش حتی‌الامکان یک شوالیه با زره کامل و یک لقب نیم‌متری باشد و به شیوه‌های قرون وسطایی به او ابراز عشق کند! زن اردیبهشتی علاقه زیادی به غذای خوب دارد و دلش می‌خواهد برای غذا خوردن به مکانهای جدید و متفاوت برود… خلاصه اگر همسری که می‌خواهید اختیار کنید متولد این ماه است از حالا نصف حقوق‌تان را برای رستوران رفتن کنار بگذارید!

فالخند متولد ماه خرداد

مرد متولد خرداد در برج دوپیکر به‌دنیا آمده و به‌همین دلیل هم دارای شخصیتی دوگانه است و هم احتمال دو زنه بودنش ببیشتر از مردهای متولد شده در سایر ماههای سال است.
شخصیت دوگانه مرد خردادی خیلی وقتها ممکن است باعث تعجب و حیرت اطرافیان شود تا آنجا که حتی… اصلاً به خاطره یکی از دوستانم در این‌باره توجه کنید:
ما یک همکار خردادی داشتیم که بسیار سحر‌خیز بود و از ریختن شکر در چای به‌شدت متنفر بود. اما یک روز صبح در کمال ناباوری پس از آنکه با یک ساعت‌و‌نیم تأخیر سرکار حاضر شد به آبدارچی سفارش چای شیرین داد! من که فکر نمی‌کردم او تا این حد دوشخصیتی باشد ازش پرسیدم: «هی اسفندیار تو یه خردادی اصیل و به تمام معنایی!»
اما اسفندیار گفت: اسمش اسفندیار نیست و در ماه خرداد هم متولد نشده و تازه از امروز به بخش ما منتقل شده… هر چند که او هنوز اصرار می‌کند اسفندیار نیست ولی من که این خردادیهای دو شخصیتی آب زیر‌کاه را می‌شناسم!»
مرد متولد خردادماه ممکن است هرلحظه افکار، عقاید و نظرهای کلی و جزئی‌اش را در مورد زندگی عوض کند و در مواردی دیده شده که یک مرد خردادی صبح رئیس یک شرکت، ظهر منشی شرکت و عصر آبدارچی همان شرکت بوده!
مرد متولد این ماه برخلاف آنچه به‌نظر می‌رسد بسیار ثابت‌قدم است و در مدتی که هنوز نظرش عوض نشده روی نظرش پافشاری عجیبی می‌کند ولی خوب،‌ با پیدا شدن سروکله یک نظریه تازه این پافشاری و ثابت‌قدمی به نظریه تازه‌تر منتقل می‌شود!
از طرف مرد خردادی سفره دلش را برای هرکسی باز نمی‌کند و به‌همین دلیل وعده‌های سرسفره‌ای مسؤولان هیچ‌وقت توجه او را جلب نمی‌کند!
مرد متولد خردادماه اگر نتواند به دلیل پاره‌ای مشکلات دو تا زن بگیرد، سعی می‌کند این دوگانگی را در جنبه‌های دیگر زندگی‌اش به‌کار ببندد و مثلاً دو تا ماشین، دو تا سنگ‌پا و لیف، دو تا گوشی موبایل و دو تا خانه برای خودش جفت و جور کند.
او دوستان قدیمی را با پیدا شدن دوستان تازه فراموش می‌کند و خوبی ماجرا این است که می‌توانید در طول چند سال چند‌بار با او دوست شوید و او هر بار خیال می‌کند بار اولی است که با شما آشنا می‌شود و از این بابت یک‌ عالمه تحویل‌تان می‌گیرد!

زن متولد خرداد

سیاره زن متولد این ماه مرکوری است و به‌همین دلیل (یا دلایل دیگر!) همواره غیرقابل پش‌بینی است. یعنی ممکن است مردی که فکر می‌کند زن متولد این ماه را به‌دست‌ آورده ناگهان در برابر واقعیتی قرار بگیرد که به‌طور غیر قابل پیش‌بینی سرکار بوده و یک نفر دیگر دختر مورد علاقه‌اش را به‌دست‌آورده!
زن متولد خردادماه شوخ‌طبع است ولی احتمال طنزپرداز شدنش چندان زیاد نیست! او تفریح را به‌شدت دوست دارد و بعید نیست ناگهان به شیوه کمدیهای‌ صامت بزن و بکوبی یک کیک پای‌سیب به طرف صورتتان پرتاب کند!
از دیگر مشخصه‌های زن متولد خرداد این است که اصولاً خیلی نمی‌شود درباره ماه تولد و خصوصیات اخلاقی مربوطه‌اش طنز نوشت. والسلام!

فالخند متولد ماه تیر

زن متولد تیر از انتقاد به شدت متنفر است (البته نه از انتقاد کردن، بلکه از انتقاد شنیدن) و مطمئن باشید اگر روزی آینه قدی اتاقش کوچکترین انتقادی را از او منعکس کند به سرنوشت بدی دچار می‌شود. رفتار دختر متولد تیر را نمی‌توان پیش‌بینی کرد چون همه چیز در این رابطه بستگی به دنده‌ای دارد که او صبح از آن دنده از خواب بیدار می‌شود. در غیر قابل پیش‌بینی بودن رفتار زن این ماه همین بس که یکی از بزرگترین دانشمندان علم روان‌شناسی دنیا مدتی قبل از همسر تیرماهی‌اش جدا شد چون این بنده خدا که می‌توانست هوای هر نقطه‌ای از زمین در ۱۰۰ سال آینده را پیش‌بینی کند از پیش‌بینی اخلاق فردا صبح زنش عاجز بود!
زن تیرماه فکر اقتصادی درخشان دارد و برای منحرف کردن ذهن او از پول به سمت مسائل دیگر باید تلاش زیادی انجام دهید. به چند نمونه تلاش برای پرت کردن حواس زن متولد این ماه از مسائل مادی توجه کنید:
ـ هِی… اونجارو! یه فیل داره رو ابرها قدم می‌زنه و طبل حلبی گونتراگراس رو می‌خونه!
ـ کمک… من دارم تو آب خفه می‌شم!
ـ شنیدی جاری‌ات پشت سرت چی گفته؟
اگر دختری که در تیرماه متولد شده عاشق شما شده باشد به دو صورت ممکن است این عشق را ابراز کند:
۱ـ خیلی مستقیم می‌رود سر اصل مطلب.
۲ـ خیلی غیرمستقیم می‌رود سر اصل مطلب.
او به آشپزی علاقه زیادی دارد و بعضی‌ها معتقدند اصلاً برای این شوهر می‌کند که یک نفر همیشه برای چشیدن، نظر دادن وتعریف کردن از غذاهایش دم دست باشد. این جزو اصول زن متولد تیر است که: «یک شوهر خوب فقط یک شوهر خوب است ولی یک گاز فردار ۵ شعله عالی نعمتی است وصف نشدنی!»
او خسیس نیست ولی هیچ وقت هیچ چیزی را دور نمی‌ریزد بنابراین هر شب ساعت ۹ فقط یک کیسه فریزر آشغال برای بردن دم در به دستتان می‌دهد! او نسبت به اشیاء کهنه و قدیمی هم علاقه و دلبستگی زیادی دارد و همین علاقه باعث می‌شود گاهی با پیرمردهایی ازدواج کند که جداً واژه قدیمی (و البته مایه‌داری) را معنا می‌کنند!

مرد متولد تیر

مرد متولد این ماه کمی تا قسمتی مامانی (وابسته به مامان ـ توضیح نویسنده!) است و هر کاری هم بکنید در نهایت ماست مامانش شیرین‌تر و چایی‌اش خوش‌رنگ‌تر است.
مرد تیرماهی اهل حساب و کتاب است و پول درآوردن را دوست دارد. اگر دیدید موقع پخش یک سریال سرگرم‌کننده، شوهر تیرماهی‌تان به جای تلویزیون دیدن اسکناس می‌شمارد، بدانید که سرگرمی و لذت این کار برایش کمتر از دیدن آن سریال نیست! البته نباید فکر کنید مرد متولد این ماه یک آدم مادی صرف است چون او در هنرهایی مثل مجسمه‌سازی و نقاشی استعداد زیادی دارد. هرچند که در نهایت تابلوها یا مجسمه‌هایی که کشیده و ساخته را در اولین فرصت به بالاترین پیشنهاد می‌فروشد.
شاید در نگاه اول مرد متولد تیرماه اخمو و عصبانی به نظر برسد. ولی با نگاه دقیق‌تر می‌فهمید که او در واقع عصبانی و اخمو است. (در برخورد با مرد تیرماهی خودتان متوجه اهمیت ترتیب قرار گرفتن این دو صفت در کنار هم می‌شوید!)
البته بعداً دست‌تان می‌آید که تبدیل کردن این قیافه نه‌چندان آرمانی به یک مرد خنده‌رو و شاد، کار سختی نیست. فقط باید به او به اندازه کافی توجه کنید و کمی هم به او برسید تا ببینید مردها موجودات چندان پیچیده‌ای نیستند! مرد تیرماهی نیاز مبرمی به تروخشک کردن دارد و از همان زمان ازدواج شما می‌توانید بچه‌داری را هم تجربه کنید!

فالخند متولد ماه مرداد

علامت طالع‌بینی او شیر است و این نشانگر آن است که مردهای متولد مرداد به تعمیر و نصب شیرآلات و همچنین محافظت از قفس شیر در باغ‌وحش علاقه فراوانی دارند و نیز زنهای متولد این ماه علاه بیشتری به شیر دادن به نوزادان در مقایسه با زنهای متولد سایر ماهها دارند. فلز او طلاست و این هیچ معنایی نمی‌تواند داشته باشد مگر اینکه یک فرد متولد مرداد یا موهایش طلایی است یا چشمهایش و یا به هر صورتی یک تکه طلا از خودش آویزان کرده!
اگر شیرها را در یک شب‌نشینی و یا یک تجمع در سکوت و انزوا دیدید بدانید که از دو حال (و بلکه هم کمتر!) خارج نیست، یا به آنها اجازه ابراز وجود داده نشده و یا اینکه داده شده ولی کس دیگری بوده که قدرت سحرش را از او بیشتر بوده و جمع خود به خود به طرف او متمایل شده است. اگر در چنین شرایطی با متولد ماه مرداد روبه‌رو شدید حتماً به سراغ او رفته و بگویید: «عزیزم، تو قطعاً یک نابغه‌ای که در یک چنین جمع حقیری سکوت کرده‌ای!»
حتماً از کلمه حقیر در جمله‌تان استفاده کنید زیرا با به‌کار بردن یک چنین کلمه‌ای او متوجه می‌شود که آدم بزرگی است چون مردادی‌ها دوست دارند که آدمهای بزرگی فرض شوند (البته اگر در حد همان فرضیه باقی نمانند!) و در پاسخ به شما خواهد گفت: «البته شما لطف دارید من آدم بزرگی نیستم و فقط در بعضی موارد بزرگم و می‌دانم که شما قطعاً جذب همان موارد بزرگ شده‌اید!» او بعد از گفتن این جمله به شدت هر چه تمامتر عاشق شما می‌شود. این را بدانید که اگر شما و یا هرکس دیگری او را در آن جمع از انزوا خارج نکنید قطعاً برای نشان دادن خودش به شیوه‌هایی چون حرکات موزون، پشتک و وارو زدن و قرائت اشعار شاعران معاصر که هیچ تناسبی با فضای شما ندارد متوسل می‌شود.
متولدین مرداد یا به‌زودی عاشق شما می‌شوند و یا همین الان که شما دارید فالشان را می‌خوانید عاشق هستند. بروز این حس هیچ ربطی به سن و سال و تجرد و تأهلشان ندارد و معمولاً از همان سنین طفولیت عشق زمینی را تجربه می‌کنند و شیوه انتقال‌ احساسشان به شما معمولاً از طریق نامه‌های فراوان است. پس اگر در طول یک هفته چندین بار پستچی محله‌تان را دیدید که به شما نامه می‌دهد قبل از اینکه به او شک کنید که عاشق شما شده بروید و هرچه مردادی در اطرافتان هست ردیف کنید و یقین داشته باشید که اگر نگوییم همه آنها ولی از بین آنها یکی هست که آن نامه‌ها را برای شما می‌فرستد!

مرد متولد مرداد

غرش شیرهای نر را زیاد جدی نگیرید یا بهتر است بگوییم اصلاً جدی نگیرید! زیرا مردهای متولد این ماه یا جیغ و داد نمی‌کنند و یا اگر بکنند قطعاً سر چیزهای پیش پا افتاده است.
مردهای مردادی اصولاً ستایشگر زیبایی هستند بنابراین اگر زنی هستید که نگاههای ستایش‌آمیز شوهرتان به دیگران باعث حسادتتان می‌شود بهتر است که فکری به حال خودتان بکنید!

زن متولد مرداد

اگر خودتان را تکه‌تکه بکنید، بروید سر راهش و با یک دسته‌گل زیبا ضمن اینکه گریه می‌کنید به او پیشنهاد ازدواج بدهید و یا اینکه به او بگویید اگر با من ازدواج نکنی خودم را از بالای برج پرت می‌کنم، نه تنها به شما پاسخ نمی‌دهد بلکه دسته‌گل را گرفته و به داخل جوی آب می‌اندازد و همان لحظه هر کجا که باشید یک ماشین دربست گرفته و به راننده می‌گوید که شما را هر چه سریع‌تر به برجی برساند تا شما فی‌الفور خودتان را از بالای آن به پایین پرت کنید! زیرا زن مردادی دوست دارد که با یک مرد مشهور و پولدار ازدواج کند. قبل از پیشنهاد ازدواج به زن مردادی مورد علاقه‌تان هرچه سریع‌تر کارتان را رها کرده و بروید و خودتان را به یک باشگاه خارجی فوتبال بفروشید چون هم مشهور می‌شوید و هم پولدار! زن متولد مرداد را یا پای میز توالت می‌توان پیدا کرد و یا هنگام رفتن به دستشویی ولی سعی کنید در هیچ کدام از این دو موقعیت سراغ او نروید چون او ترجیح می‌دهد که زمانی شما را ببیند که کاملاً آماده باشد.

بیماریهای متولد مرداد

مردادی‌ها را هیچ مریضی نمی‌تواند از پا درآورد و علت مرگ اغلبشان هم ناشناخته باقی می‌ماند. اگر روزی به خانه آمدید و دیدید که همسر مردادی شما در بستر بیماری افتاده اصلاً نگران نشوید و به او پیشنهاد رفتن به دکتر هم ندهید. زیرا در آن لحظه تنبلی به سراغ او آمده و چون نمی‌خواهد در کارها به شما کمک کند خودش را به مریضی زده است! پس فی‌الفور خانه را تمیز کنید، لباسهایش را بشویید و غذا را هم آماده کنید. مطمئن باشید که بعد از پایان کارها به سلامتی از بستر بیماری بلند می‌شود!

فالخند متولد ماه شهریور

علامت طالع‌بینی شهریوری‌ها دختر باکره است. تکلیف مردهای شهریوری با این علامت کاملاً روشن است. اما توضیح این علامت در زنهای شهریوری از دست ما برنمی‌آید و به خودشان واگذار می‌کنیم. فلز شهریوری‌ها جیوه است. حتماً شما هم با ما موافقید که جیوه فلز نیست و از جایی که شهریوری‌ها جیوه را فلز می‌دانند می‌توان نتیجه گرفت اغلب بساز و بفروشهای ساختمانی که برجهای ساخته شده توسط آنها با اندک بادی فرو می‌ریزد شهریوری هستند. متولد شهریور مجرد یا متأهل را به راحتی می‌توان در میان جمع شناخت. زیرا شهریورهای مجرد حتی اگر در یک محفل عروسی هم باشند باز زیر بغلشان حداقل پنج جلد از یک رمان ده جلدی را قرار می‌دهند تا بلکه کسی جذب آنها بشود. اما متأهلین شهریوری که خرشان از پل گذشته اگر در آن عروسی باشند با لگد می‌زنند زیر بغل او و کتابها را می‌ریزند زیرا معتقدند که الان زمان شادی کردن است. ممکن است با این حرکتشان شما ناراحت بشوید ولی ایرادی ندارد چون دیگران می‌خندند! اگر روزی در خیابان کسی را دیدید که با شلوارک و زیرپوش در حال قدم زدن است بدانید که او قطعاً یک شهریوری است و چون شهریوری‌ها به ظاهرشان خیلی اهمیت می‌دهند پس نتیجتاً او آن روز لباس تمیز و اطو کشیده نداشته و تنها لباس تمیز و اطوکشیده‌اش همان زیرپوش و شلوارک بوده است!

مرد متولد شهریور:

از همین اول بگویم که اگر تشنه رویاهای رمانتیک و عشقهایی چه سطحی؛ چه عمیق هستید بی‌خودی به مرد شهریور دل نبندید، زیرا آبی گیرتان نمی‌آید و از تشنگی هلاک می‌شوید، عشقهایی که به صورت قول و قرارهای عاشقانه، و با سوز و آه شاعرانه جلوه‌گر شوند نه تنها بر مرد شهریوری تأثیر نمی‌گذارند بلکه باعث وحشت او شده و با اولین اتوبوس یا قطار از شهر می‌گریزد. هواپیما را انتخاب نمی‌کند چون خیلی گران است مگر اینکه بلیت قطار و اتوبوس گیرش نیاید. مرد متولد شهریور استعداد فوق‌العاده‌ای در زمینه بازیگری دارد. پس اگر روزی به خانه آمدید و دیدید شوهر شهریوری‌تان غش کرده و از دهانش کف بیرون می‌آید و دارد همین جور می‌لرزد قبل از اینکه شماره تلفن اورژانس را بگیرید، تحقیق کنید ببینید آیا او در یک چنین لحظه‌ای با کسی قول و قراری نداشته است. زیرا ممکن است داشته باشد و چون به هر دلیلی نتوانسته است به قول و قرارش عمل کند خودش را به غش زده باشد. اگر مرد شهریوری شما روزی به خانه آمد و یک لنگه کفش به شما هدیه داد ناراحت نشوید بلکه خوشحال شوید. زیرا او در آن لحظه در اوج عشق نسبت به شما به سر می‌برد و با این حرکت نمادین می‌خواهد بگوید تو برای من مثل سیندرلا هستی.
پدرهای شهریوری معمولاً فرزندانشان را لوس نمی‌کنند پس اگر روزی با بچه لوس یک مرد شهریوری مواجه شدید بدانید که قطعاًکار مادرش بوده است.

زن متولد شهریور:

زنهای متولد شهریور هیچ وقت پولشان را صرف این نمی‌کنند که دماغشان را بدهند برود بالا، زیرا از همان ابتدای تولد دماغشان بالا است. منتها قطعاً باید بروند دکتر و پولشان را صرف این بکنند که دماغشان را بدهند بیاید پایین چون زیادی بالا است. قبل از ملاقات با زن متولد شهریور از نوک پا تا مغز سرتان را با خط‌کش اندازه‌گیری بکنید و هر ده سانت از بدنتان را یک نوع عطر بزنید.
زیرا آنها به بی‌بویی و خصوصاً بدبویی حساسند و دلشان می‌شکند. او به راحتی تسلیم توهمات پوچ و بی‌پایه و اساس نمی‌شود پس بهتر است به جای اینکه بنشینید و برای او از جایگاهتان در آینده ادبی جهان بگویید و یا اینکه بگویید مربیان سابق تیم ملی فوتبال حق شما را خورده‌اند وگرنه شما الان از مشهورترین فوتبالیستهای دنیا محسوب می‌شدید و یا اینکه اذعان کنید اگر مادرتان اجازه می‌داد که شما از همان ابتدا لباستان را خودتان اطو بکشید الان از بزرگ‌ترین اطوکارهای خاورمیانه بودید، بلند شده و مثل آدم، صبح علی‌الطلوع بروید سر کار و بوق سگ هم برگردید به منزلتان.
بیماریهای متولد شهریور
متولدین شهریور هم مثل متولدین سایر ماهها بالاخره یک روزی می‌میرند. ولی آنها تا قبل از مرگشان به‌طور شگفت‌انگیزی از سلامت کامل برخوردارند. مثلاً ممکن است آنها در حالی که دارند در یک دانشکده پزشکی از راههای جلوگیری از سکته قلبی صحبت می‌کنند سکته کرده، بمیرند. آنها معمولاً اهل پیشگیری هستند. به طوری که اغلب شهریوری‌ها یا دکتر می‌شوند و یا صاحب یک داروخانه تا اگر کوچک‌ترین مریضی بر آنها مستولی شد خودشان بتوانند خودشان را درمان کنند.

فالخند متولد ماه مهر

علامت طالع‌بینی مهری‌ها… منظور متولدین مهرماه هستند، با مهری خانمها اشتباه نگیرید!- ترازو است. اصلاً فکر نکنید که چون مهری‌ها چنین چیزی علامت طالع‌بینی‌شان است پس می‌روند ترازو فروش و یا قاضی دادگاه می‌شوند نه، نمی‌شوند و اغلبشان هم تا سنین سی سالگی بیکار هستند. پس اگر مأمور یک پارک هستید و می‌بینید که درست در وسط هفته عده‌ای آمده‌اند و دارند فوتبال بازی می‌کنند، تصور نکنید که این بازی از مجموعه مسابقات لیگ برتر است که دارد در پارک شما برگزار می‌شود، بلکه بدانید همه آنها متولد مهرماه هستند و از سر بیکاری آمده‌اند آنجا و دارند فوتبال بازی می‌کنند. ستاره مهری‌ها زهره است و به همین دلیل اغلب دختران این ماه اسمشان زهره است و پسران این ماه هم با دختری به نام زهره ازدواج می‌کنند. مهری‌ها به شدت شیفته مردم هستند، یعنی شیفته خدمت به مردم هستند و از همین رو اغلبشان در همین راستا به مدارج بالای سیاسی نائل می‌شوند. متولدین مهرماه معمولاً کمتر عصبی می‌شوند. حتی اگر شما در یک نزاع دسته جمعی یکی از نزدیکان آنها را هم به قتل رسانده باشید وقتی به شما می‌رسند جمله: آن قدر از تو بیزارم که می‌خواهم بزنم و دماغت را داغان بکنم را طوری می‌گویند که انگار دارند شعری لطیف را برایتان می‌خوانند. اما شما به‌عنوان یک قاتل زیاد خوشحال نباشید چون مهری‌ها آن قدر کینه‌ای هستند که تحت هیچ شرایطی رضایت به عفو نمی‌دهند. ترازویی‌ها خیلی تنبل هستند به طوری که اگر چیزی رویشان بیفتد حاضر نیستند که بلند شده و تلاش بکنند و خودشان را از زیر فشار آن دربیاورند.

مرد متولد مهر

مردهای متولد این ماه معمولاً برای رفع مشکلات دیگران راه حلهای فراوانی دارند اما همیشه در حل مشکلات خودشان عاجز هستند. اگر یک مرد متولد مهر به شما لبخند زد بدون هیچ گونه مقاومتی فریفته او بشوید و همان لحظه بروید و به او ابراز عشق بکنید زیرا خنده مردهای متولد این ماه چنان دلفریب است که حتی اگر قلبتان از سنگ هم باشد، نمی‌توانید مقاومت بکنید. اگر چاه دستشویی منزلتان پر شده و به این نتیجه رسیده‌اید که باید خالی بشود، خودتان تصمیم گرفته‌ و آن را خالی بکنید زیرا گرفتن تصمیمهای معمولی برای مرد متولد مهر به دشواری اهلی کردن یک گاومیش وحشی است! اگر او تصمیم گرفته باشد که یک فاضلابچی بیاورد و در بین راه متوجه بشود که برای سه- چهار بار دیگر می‌شود از دستشویی استفاده کرد، به یکباره تصمیمش را عوض می‌کند.
مرد متولد مهر به شدت هرچه تمام‌تر از ریخت و پاش بیزار است. اغلب مردهای مهری که زنشان را طلاق می‌دهند به این دلیل است که همسر آنها ریخت و پاش را برابر با تمیز نگه داشتن خانه می‌داند و از آن طرف هر چه دلشان می‌خواهد پول مرد مهری‌شان را خرج می‌کننند و این قضیه باعث عصبانیتشان می‌شود و در نتیجه به اولین محضری که می‌رسند، زنشان را طلاق می‌دهند.
اگر بنا به هر دلیلی از زندگی با مرد مهری‌تان خسته شده‌اید و می‌خواهید از او جدا بشوید سیر و پیاز را با هم مخلوط کرده و بگذارید خوب سرخ بشود، البته پنجره را هم ببندید. مطمئن باشید او به خانه که بیاید هر چه قدر هم که خسته باشد، شما را می‌برد و طلاق می‌دهد.

زن متولد مهر

زن متولد مهر بسیار جذاب و آرام صحبت می‌کند. لباسهایی از جنس حریر و تور می‌پوشد. او مثل عروسک کوچکی است که شما می‌توانید- در صورتی که وزنه‌بردار بوده باشید- او را با یک دست بلند کنید و به زمین بزنید. حالا چرا به زمین بزنید؟! به این دلیل که معمولاً زنهای متولد مهر چاق هستند و حتی اگر شما وزنه‌بردار هم بوده باشید مطمئناً نمی‌توانید او را بالای سرتان ببرید و از دستتان می‌افتد. زنهای متولد مهر در هر کشوری که باشند معمولاً ضد رژیم غذایی هستند و دلیلش هم این است که یا بیش از اندازه چاق هستند و یا زیاد از حد لاغر. زن متولد این ماه معمولاً با مردها راحت‌تر از زنها ارتباط برقرار می‌کنند اما عمق و ماندگاری رفاقتش با زنها بیشتر از مردهاست چرا که معمولاً زن متولد مهر به مرد به‌عنوان یک اسباب‌بازی نگاه می‌کند. اما این نکته را فراموش نکنید که زنهای مهری خیلی حال و حوصله بازی کردن ندارند. اگر شما با یک زن مهری ازدواج کرده‌اید باید به شما بگوییم که کار خوبی کرده‌اید زیرا برای همسر شما زن بودن یک شغل دائمی است و مایل است که آن را به نحو احسن انجام بدهد. اما باید بگوییم که خیلی از همسر مهری‌تان توقع رفتارهای زنانه نداشته باشید زیرا ممکن است زمانی حال بکند که کت و شلوار بپوشد و برود و در یک قهوه‌خانه قلیان بکشد و دیزی بخورد و اگر پا داد قهوه‌خانه را نیز به هم بریزد!

بیماریهای متولد مهرماه

متولدین مهرماه علی‌رغم اینکه خیلی به سلامتی‌شان اهمیت می‌دهند غالباً به راحتی مریض می‌شوند. مثلاً ممکن است از یک دیر رفتن به دستشویی ساده، سنگ مثانه بگیرند و فوراً هم بمیرند. مهری‌ها باید بدانند که اگر به یکباره همه جای بدنشان شروع به خارش کرد الزاماً از نرفتن به حمام نیست و ممکن است که افسردگی گرفته باشند اما خیلی نگران نباشند چون به دلیل این بیماری نخواهند مرد. یکی از مهمترین عوامل مرگ بیشتر مهری‌ها این است که یا سنگ یا خود ترازو می‌خورد توی سرشان. پیشنهاد می‌شود که برای طول عمر بیشتر متولدین مهرماه علاوه بر اینکه سیگار نکشند و روزی ده دقیقه هم ورزش کنند، سعی کنند که حتی‌المقدور از زیر ترازو و سنگ ترازو هم رد نشوند!

فالخند متولد ماه آبان

اغلب متولدین آبان دارای دو گوش، دو پا، دو دست و یک دماغ هستند. دماغ متولدین این ماه یا بیش از اندازه گنده و یا خیلی کوچک است. و کمتر کسی از متولدین این ماه را می‌توان پیدا کرد که از دماغی میزان و استاندارد برخوردار باشد. علامت طالع‌بینی متولدین آبان عقرب است. بنا به روایتی، خالق ضرب‌المثل «نیش عقرب نه از ره کینه است، اقتضای طبیعتش این است» یک آدم متولد آبان بوده که در ردیف بزرگ‌ترین توجیه‌گران زمان خودش محسوب می‌شده است! همچنین با توجه به یک‌چنین علامت طالع‌بینی می‌توان نتیجه گرفت که خوانده تصنیف «عقرب زلف کجت با قمر قرنیه» هم یک خانم متولد آبان ماه بوده است. عنصر متولدین آبان ماه آب است. البته باید اذعان کرد که نباید کارگردان یک سریال ضعیف تلویزیونی را به صرف اینکه آب به کارش بسته است متولد آبان ماه خواند! متولدین آبان ماه برخلاف عنصرشان هیچ نوع میانه‌ای با هیچ گونه آبی ندارند.
اگر یک روزی با یک متولد آبان ماه پرحرف مواجه شدیدکه از زمان بدو شکل‌گیری‌اش به صورت یک جنین تا حالا که دختر پنجمش، هفتمین پسرش را حامله است بدون ذره‌ای مکث و حذف تاریخی برایتان تعریف کرد، قبل از اینکه او را نکوهش بکنید شانس و اقبال خودتان را مورد بازنگری قرار بدهید زیرا آبانی‌ها اساساً آدمهای کم‌حرفی هستند و آن یک مورد در تمام آبانی‌ها یک استثناست که حالا آمده به پست شما خورده!

مرد متولد آبان

مردهای متولد آبان خیلی سرسخت هستند به طوری که اگر از طبقه پنجم یک ساختمان در حال ساخت یک شاخه آهن روی سرشان بیفتد چیزی که خواهد شکست آهن است نه سر آنها! اگر جزو دوستان، اقوام و همسایه‌های یک مرد آبانی هستید، مطمئن باشید که نمی‌توانید مانع تصمیمات مهم او بشوید. گر چه در بسیاری جاها حق با شماست و تصمیمات آشنای آبانی‌ شما مهم نیست مثل اینکه تصمیم گرفته که در مراسم شب عقدش که همه او را نگاه می‌کنند دستش را توی بینی‌اش بکند!
مرد متولد آبان شیفته اسرار بوده و هیچ رازی را سربسته باقی نمی‌گذارد. از آنجا که اسرار زنانه قدرتمندترین وسیله دفاع هر دختری به شمار می‌روند وقتی که مرد آبانی اسرار شما را کاملاً آشکار می‌کند احساس می‌کنید که خلع سلاح شده‌ و بی‌حفاظ در معرض او قرار گرفته‌اید اما نگران نباشید زیرا مردهای متولد آبان به دلیل اینکه به این مفهوم قراردادی اعتقاد دارند که چون مردند بنابراین نامرد نیستند، با شما ازدواج می‌کنند.
مرد متولد آبان یا شوخی نمی‌کند و یا اگر شوخی بکند در حد وحشتانکی می‌کند. مثلاً ممکن است که از شما خواهش بکند که از نردبان بالا رفته و چیزی را از روی پشت بام برایش بیاورید و همین که شما به پله آخر نردبان رسیدید با لگد به پایه نردبان بزند و شما را از آن بالا پایین بیندازد و درست در همان لحظه‌ای که شما دارید از درد به خودتان می‌پیچید، او دلش را گرفته و بخندد و بگوید: ناراحت نباش خواستم کمی مزاح بکنم! مرد متولد آبان ممکن است که در راستای گسترش فرهنگ مزاح خیلی کارهای دیگر با شما بکند. اگر مردد هستید که با یک مرد متولد آبان ازدواج بکنید یا خیر، به شما توصیه می‌کنیم که تردید نکرده و حتماً این کار را انجام دهید زیرا مرد متولد آبان با همان یک بار ازدواج از هر چه زندگی مشترک است بیزار می‌شود و دیگر تن به هیچ ازدواجی نمی‌دهد و این برای شما که نگران ازدواج مجدد همسرتان هستید یک ایده‌آل محسوب می‌شود.

زن متولد آبان ماه

اگر شما تصمیم دارید که زنی بگیرید که برایتان غذا درست بکند و به طور کل نیازهایتان را تأمین بکند، تحت هیچ شرایطی سراغ زن آبان ماهی نروید زیرا زنهای متولد آبان حتی اگر خودشان هم در اوج گرسنگی باشند به تکه نانی کپک‌زده قناعت می‌کنند و می‌توان این طور نتیجه‌گیری کرد که اغلب عرفای عزلت نشین از دامن یک مادر آبان ماهی به اوج رسیده‌اند.
هیچ وقت به زن متولد آبان توهین نکنید زیرا او از شما بدجوری انتقام می‌گیرد. به عنوان مثال ممکن است که شما درخیابان یک شاخه گل را از روی دوستی و محبت به همسر متولد آبانتان هدیه بکنید. اما او متوجه دوستی شما نمی‌شود بلکه تصور می‌کند که چون این گل روی دست شما سنگینی می‌کرده و خسته شده بودید این گل را به او داده‌اید و به اولین مأمور پلیسی که می‌ر‌سد شما را که شوهرش هستید به عنوان یک مزاحم خیابانی به او معرفی می‌کند.
اگر آدم ضعیفی هستید اصلاً سراغ زن آبان ماهی نروید چون زندگیتان خیلی زود به هم می‌ریزد. زن متولد آبان تنها نسبت به مردان قوی وفادار خواهد ماند. اگر مرد ضعیفی هستید و قبل از خواندن فالخند این ماه با زنی آبانی ازدواج کرده‌اید به شما توصیه می‌کنیم که روزی دوازده زرده تخم‌مرغ، یک گالن بیست لیتری شیر گوسفند و نیم کیلو عسل را با روغن حیوانی سرخ کنید و داغ‌داغ بخورید تا قوی بشوید. اصلاً اشتباه نکنید، زن متولد آبان شما الکی می‌گوید که تسلط و زورگویی هیچ مردی حتی شما که شوهرش هستید را نمی‌تواند تحمل بکند. به این دلیل که او یک زن متولد آبان است و از خصوصیات بارز زنهای متولد این ماه هم توهم است، می‌توانید با خیالی آسوده زورگویی کنید و کاملاً هم مسلط باشید!

بیماریهای متولد آبان

متولدین آبان تقریباً یکی- دو روز قبل از بدو تولد با مرگ دست و پنجه نرم می‌کنند ولی عموماً در سنین بالا از دنیا می‌روند و علت مرگشان هم معمولاً آن مریضی نیست که از یکی- دو روز قبل از تولدشان دچارش شده‌اند بلکه اغلب به دلیل بیماری بددهنی از دنیا می‌روند. یعنی اینکه همین جور بی‌دلیل در خیابان به یکی فحش می‌دهند و به شنونده فحش برمی‌خورد و با پاره آجر می‌کوبد سر آبانی فحاش و او را به قتل می‌رساند.

فالخند متولد ماه آذر

علامت طالع‌بینی متولدین ماه آذر قوس یا همان کمان است. اگر داشتید کنار یک دره برای خودتان راه می‌رفتید و به یکباره احساس کردید که دستی به پشت شما اصابت کرد به طوری که به داخل دره پرت شدید، در همان مسیر بین زمین و آسمان با موبایل با یکی از اعضای خانواده‌تان تماس گرفته و بگویید که از فرد مربوطه به دلیل قتل شما شکایت نکنند چرا که قاتل شما یک آذری بوده و با آن حرکت می‌خواسته به شما بگوید که چقدر این بلوز یقه اسکی به شما می‌آید! اغلب آذری‌ها معمولاً در طول روز به طور متوسط هفت یا هشت بار داخل جوی آب، چاله و سوراخ می‌افتند و دلیلش هم اینکه آنها در موقع راه رفتن قاطعانه به طرف جلو گام برداشته و سرشان را بالا نگه می‌دارند.
طرز صحبت کردن متولدین آذر اگر خارجی نباشند فارسی است! منتهی از زبان فارسی فقط کلماتی را که به رک‌گویی و صراحت منتهی می‌شود بلدند. لازم به ذکر است که هنوز مشخص نشده که آذری‌ها در محاوراتی که به رک‌گویی و صراحت منتهی نمی‌شود با چه زبانی صحبت می‌کنند. اگر تاریخ احزاب چریکی را مرور بکنید متوجه می‌شوید که اغلب احزابی که به سرعت توسط ماموران امنیتی متلاشی شدند به دلیل حضور زیاد متولدین این ماه در آن حزب بوده زیرا آذری‌ها خیلی رازدار نیستند و آن چیزی که در ذهنشان می‌گذرد فوراً به زبان می‌آورند.
از افراد شاخص متولد این ماه می‌توان به آرش کمانگیر، زورو و رستم اشاره کرد البته همان‌طور که می‌دانید این دو مورد آخر با شمشیر مبارزه می‌کردند نه کمان. دلیلش هم این است که اینها در دوره زمین‌شناسی سوم خلق شده‌اند و در این دوره شمشیر ابزار مدرن و کمان ابزار سنتی محسوب می‌شده است!

مرد متولد آذر

نمی‌خواهیم شما را نسبت به این مرد ناامید کنیم ولی حقیقت این است که مرد متولد آذر عادتهای عجیب و غریبی دارد. مثلاً ممکن است بعد از ازدواج با شما به این مقوله عادت کرده و چندین بار دیگر هم ازدواج بکند! و یا به دلیل اینکه به کار کردن در نیمه‌های شب عادت دارد کف اتاقش را که سقف همسایه طبقه پایین محسوب می‌شود به وسیله کلنگ خراب کرده و همان موقع از نو سرامیک بکند. مرد متولد آذر بسیار بلندپرواز است به طوری که ممکن است برود روی کوه دماوند و خودش را رها کرده و پرواز بکند! سعی کنید هیچ وقت عاشق یک مرد آذری نشوید زیرا اگر منزل شما در حوالی کوه دماوند باشد او حتی حاضر نیست برای دیدن شما با ماشین هم به آنجا بیاید چه برسد به اینکه بخواهد کوه دماوند را با تیشه فرهاد خراب کند و خودش را به شما برساند.
اگر اصرار به ازدواج با مرد آذرماهی دارید سعی کنید با یک مرد آذری خارجی ازدواج کنید. دلیلش این است که مرد آذری خارجی به شدت شیفته ورزش فوتبال است و دوست دارد برای رفتن به استادیوم شما هم همراه او باشید و از آنجایی که در ایران حضور زنها در استادیوم ممنوع است این ممنوعیت در درازمدت زندگی شما را سرد خواهد کرد.

زنهای متولد آذر

زنهای متولد آذر از اتفاقات بیرون از خانواده بیشتر از اتفاقات درون خانواده اطلاع دارند. مثلاً ممکن است زن متولد آذر به خواهرش که برای شام به خانه آنها آمده بگوید: پس چرا شوهرت را نیاوردی و این در حالی است که خواهر او مدتی است با شوهرش متارکه کرده است! یک زن آذری را می‌شناسم که بعدازظهر یک روز زنگ زده بود به شوهرش و گفته بود: عزیزم شب مهمان داریم لطفاً میوه فراموشت نشود و شوهرش جواب داده بود: لطفاً بگو که بابا جانت برای میوه بخرد، چون ما شش ماه است که از هم جدا شده‌ایم!
اگر می‌خواهید با یک زن آذری ازدواج کنید، از همان صبح علی‌الطلوع روز خواستگاری بروید و روزی پنج دقیقه ورزش بکنید زیرا زن آذری شما از دو چیز بیزار است اول مرد و دوم مرد ضعیف. البته در نظر داشته باشید که بیشتر از پنج دقیقه هم ورزش نکنید زیرا اگر شما به‌عنوان شوهر او در برنامه قوی‌ترین مردان ایران هم مقام اول را کسب بکنید ولی در مقابل غذای شور اعتراض نکنید، او این عدم اعتراض شما را ضعفی عمیق تلقی کرده و طلاقش را می‌گیرد. از ویژگیهای دیگر زن متولد آذر شلختگی اوست. در توضیح شلختگی زنهای این ماه همین قدر کافیست که بدانید آنها معمولاً ظرفهای کثیف را در یخچال و باقی‌مانده غذا را در آشپزخانه می‌گذارند! اگر یک زن آذری به شما گفت که عاشقتان شده همان الساعه غش نکنید زیرا عشق این زنها مثل گل لاله عباسی است و فقط شبها باز می‌شود و روز بعد که بسته شد دیگر برای همیشه بسته می‌ماند.

بیماریهای متولد آذر

شایع‌ترین بیماریها در نزد متولدین آذر بیماری پرحرفی است. آذریها معمولاً از سخت‌ترین سرطانها جان سالم به در می‌برند و سکته پنجم هم نمی‌تواند آنها را از پا دربیاورد ولی در اثر بیماری پرحرفی دهانشان کف کرده، نفس کم می‌آورند و از دنیا می‌روند. یکی دیگر از بیماریهایی که به صورت ویروس در هوا پخش می‌شود و بیشتر آذری‌ها را مبتلا می‌کند بیماری بدقولی است. آنها آن قدر بدقولی می‌کنند که بالاخره فرد ایستاده در سر قرار کلافه شده و با یک تکه چوب می‌زند توی سر آنها به طوری که همان لحظه ضربه مغزی شده و از دنیا می‌روند!

فالخند متولد ماه دی

بز علامت طالع‌بینی دی‌ماهی‌هاست. پس اگر با کسی مواجه شدید که به شما گفت: دیروز بز آوردم، الزاماً به این معنا نیست که با اتفاق بدی روبه‌رو شده بلکه امکان دارد کسی را با خودش مهمانی به خانه آورده که متولد دی‌ماه بوده باشد! طبق آمار اغلب کسانی که از ریشهای پرفسوری برخوردارند متولد دی‌ماه هستند. اگر در یک پیاده‌رو در حال قدم زدن بودید و فردی را مقابلتان دیدید که در فاصله دو متری چندین بار به زمین خورد بدانید که او یک آدم متولد دی است که هی به زمین می‌خورد، زیرا ستاره دی ماهی‌‌ها زحل است و از جایی که نزدیک‌ترین ستاره به زمین، زحل است و همچنین دی‌ماهی‌ها تحت تأثیر این ستاره هستند، بنابراین متولدین این ماه در مقایسه با متولدین سایر ماهها بیشتر به زمین کوبانده می‌شوند! هیچ وقت یک فرد دی‌ماهی را به مبارزه نطلبید زیرا آنها خودشان را از قبل برنده این دعوا می‌دانند و به همین دلیل روز دعوا در محل حاضر نمی‌شوند و توجیه‌شان هم این است که چون ممکن است با یک مشت آنها شما با زندگی خداحافظی بکنید پس بهتر است که چنین درگیری به وجود نیاید. یک فرد دی‌ماهی را می‌شناسم که روزی در یک دعوای خیابانی زیر آماج مشت و لگد بود و هیچ واکنشی نشان نمی‌داد و وقتی دعوا تمام شد بلند شده و گفت: اگر من او را نزدم به این دلیل بود که با اولین ضربه من او مغلوب این مبارزه می‌شد و از جایی که نمی‌خواستم سرخورده بشود گذاشتم که خوب مرا بزند!
متولدین دی‌ماه عاشق‌پیشه و رمانتیک هستند و معمولاً عشق آنها در یکی از شبهایی که نور عجیبی از ماه ساطع می‌شود آغاز می‌گردد. حتماً سؤال می‌کنید پس در شبهایی که آسمان ابری است دی‌ماهی‌ها با احساس رمانتیکشان چه می‌کنند؟ باید بگوییم که درست به همین دلیل است که اغلب متولدین این ماه عاشق نورپردازیهای سینما می‌شوند! دی‌ماهی‌ها برای دستیابی به امنیت و رفاه دست به کارهای عجیبی می‌زنند. مثلاً ممکن است برای ایجاد امنیت بروند در استخدام یک مرکز انتظامی دربیایند و شبها با همان لباس تا خود صبح کنار خانه‌شان کشیک بدهند! و نیز برای دستیابی به رفاه بروند کنار یک فروشگاه رفاه مسکن بگزینند!

مرد متولد دی

مردهای متولد دی شیفته آن هستند که مورد ستایش قرار بگیرند. باید اذعان کرد که این مردها از ابتدا به این صورت نبودند. زمان شکل‌گیری این خصوصیت در مردهای دی‌ماهی برمی‌گردد به دوران باستان و مردم آن روزگار که مجسمه بز را نماد و سمبلی از خرد و عقل دانسته و آن را ستایش می‌کردند! مثلاً ممکن است یک مرد دی‌ماهی فکر کند که می‌تواند همفری بوگارت هنرپیشه آمریکایی باشد، اما کمی که می‌گذرد اصولاً خودش را همفری بوگارت می‌داند و آن‌قدر با این توهم پیش می‌رود که پای قباله ازدواجش اسمش را همفری بوگارت می‌نویسد! و حتی از یک سری نشریات که با بوگارت واقعی مصاحبه کرده‌اند شکایت می‌کند که من این حرفها را نزده‌ام.
اگر روزی با مرد متولد دی‌ماهتان رفتید به دامنه کوه و طبیعت و دیدید که او موقع صرف نهار به جای نشستن سر سفره رفته و سر قله کوه نشسته و نهار می‌خورد متعجب نشوید زیرا مردهای دی‌ماهی دوست دارند که همیشه در صدر سفره بنشینند!

زن متولد دی‌ماه

زن متولد دی‌ماه بسیار شکاک است به طوری که اگر یک شب خواب شلوار شوهرش را ببیند که پاره شده و صبح که بیدار شد ببیند آن قسمتی که در خواب دیده بود پاره نیست قبل از گفتن صبح به خیر می‌گوید: چه کسی این قسمت از پارگی شلوارت را دوخته؟! از زن متولد دی‌تان توقع نداشته باشید که آرایش بکند چون نمی‌کند پس اگر روزی او را پای آینه دیدید بدانید که دارد موی دماغش را کوتاه می‌کند! زن متولد دی اصلاً تاب و تحمل شوخی را ندارد پس اگر روزی از دست او عصبی شدید و یکی محکم زدید توی گوشش و بعد پشیمان شده و خواستید از دلش دربیاورید اصلاً نگویید که شوخی کردم زیرا او در راستای تنفر از شوخی از شما درخواست طلاق می‌کند! اگر روزی به خانه آمدید و دیدید که زن متولد دی‌ماه شما در خانه نیست اصلاً تصور نکنید که او رفته مادرش را ببیند. بلکه با آرامش تمام سوراخ سمبه‌های منزلتان را نگاه بکنید. چرا که اگر با دقت این کار را بکنید متوجه می‌شوید که زن دی‌ماهی شما رفته و زیر کاناپه دراز کشیده است. از او نپرسید که چرا آن زیر را برای خوابیدن انتخاب کرده‌ای زیرا او همان لحظه به شما پاسخی نمی‌دهد و وقتی که از آن زیر خارج شد خواهد گفت: می‌خواستم ببینم چه قدر تحمل آن زیرماندن را دارم!

بیماریهای متولد دی‌ماه

یکی از بیماریهای شایع در دی‌ماهی‌ها خارش بدن است که معمولاً در یک حالت منجر به مرگشان می‌شود و آن حالت این است که یک نفر که هر لحظه قسمتی از بدن او را می‌خاراند می‌پرسد: بالاخره ما نفهمیدیم که تو کجایت می‌خارد و او در مقابل این سؤال ناراحت شده و با شخص سؤال‌کننده درگیر می‌شود و چون زورش به او نمی‌رسد با اولین مشت او به قتل می‌رسد! از دیگر بیماریهای متولدین دی‌ماه می‌توان به عدم حساسیت به بوی بد جوراب اشاره کرد. آنها چون تصور می‌کنند که به بوی جوراب حساس نیستند آن‌قدر بو می‌کشند که بالاخره دچار عفونت بینی شده و از دنیا می‌روند.

فالخند متولد ماه بهمن

علامت طالع‌بینی شما دلو است. به همین دلیل اغلب متولدین بهمن در زمانهای گذشته سقا بوده‌اند و الان هم لوله‌کش هستند. فلز شما اورانیوم است و این قضیه تا حدود بسیار زیادی زندگی را برای شما سخت می‌کند زیرا اگر در کشور خودتان زندگی بکنید سازمان جهانی انرژی اتمی دولتمردان کشورتان را متهم به نگهداری و غنی‌سازی اورانیوم می‌کنند و اگر از کشور خودتان هم بروید- مثلاً به اروپا و یا آمریکا- بلافاصله شما را گرفته و به سازمان مربوطه تحویل داده و غنی‌تان می‌کنند! عنصر شما خاک است و این نشان می‌دهد که شما قطعاً یا از خاکتان متنفرید، یا به خاکتان وابسته‌اید و یا هیچ کدام. اما نکته مهم این است که برخلاف عنصرتان اصلاً خاکی نیستید، این را لباسهای اتوکشیده و مرتب و بدون لکتان می‌گوید! متولدین بهمن احساس می‌کنند که خیلی با بقیه فرق می‌کنند. این افراد برای نشان دادن این تفاوت دست به رفتارهای عجیب غریب می‌زنند. به خاطر همین تا وقتی زنده‌اند مردم به آنها می‌گویند دیوانه ولی بعد از مرگ معروف می‌شوند (نمونه‌اش همین صادق هدایت خودمان که متولد بهمن ماه بود و وقتی بوف کور را نوشت ۲۰۰ نسخه بیشتر نتوانست بفروشد!).
اغلب بهمنی‌ها سیاستمدار می‌شوند، به این دلیل که میل زیادی به خراب کردن دارند. البته خودشان معتقدند که دارند دگرگون می‌کنند. اگر شما روزی یک برج ساز شدید و برجتان به دستور شهردار خراب شد، مطمئن باشید که آن شهردار قطعاً یک بهمنی است و اصلاً این ماجرا را از او به دل نگیرید زیرا بهمنی‌ها علاوه بر اینکه آدمهای دلسوزی هستند فکر می‌کنند که جهان را باید از نو ساخت!

بیماریهای متولدین بهمن ماه

اگر تخته کنار دستتان است حتماً دو – سه بار به تخته بکوبید چون بهمنی‌ها زیاد بیماری ندارند و علت مرگ اغلبشان معمولاً نامعلوم باقی می‌ماند. تنها بیماری آنها به دستگاه جریان خونشان مربوط می‌شود. یعنی اینکه بهمنی‌ها یا خیلی زود خونشان به جوش می‌آید یا خیلی خونسرد هستند. که این نوع دوم برای بهمنی‌ها خیلی خطرناک است زیرا ممکن است خونشان از سردی زیاد به انجماد برسد و در اثر تصلب شرائین از دنیا بروند!

مرد متولد بهمن

مردهای متولد بهمن قدشان دو متر و هشتاد سانت است (نه کمتر و نه بیشتر). مردهای بهمنی اگر چه لاغر و نحیف هستند ولی دارای جسمی نیرومند بوده و حتی ممکن است با تلاش و پشتکار حسین رضازاده هم بشوند! اگر مردی را در خیابان دیدید که حالت تهاجمی به خود گرفته و دارد با خودش صحبت می‌کند فکر نکنید دیوانه است و با خاطری آسوده از کنارش عبور کنید. او قطعاً یک مرد بهمنی است که در چالش با دنیای سنتی و مدرن قرار گرفته و از خودش می‌پرسد: دنیا را با ابزار مدرن مثل بولدوزر دگرگون کنم یا با بیل و کلنگ سنتی؟!
اگر مرد بهمن را دیدید که دچار عشق شده است بدانید که دارد تظاهر می‌کند. زیرا مرد بهمنی نمی‌تواند عاشق بشود. آن چیزی که در مرد بهمنی حرکت می‌کند عشق نیست و اصولاً نمی‌تواند درگیر یک پدیده ملموس بشود.
برای تصاحب یک مرد بهمنی شما باید رازآلود، پنهان‌ و سربسته باشید. برای یک مرد بهمنی هیچ چیز اغواکننده‌تر از یک بسته‌ نیست که رویش برچسب خورده باشد: «دست نزنید، خطر مرگ!»

زن بهمنی

او به همه تعلق دارد و در عین حال به هیچ‌کس پایبند نیست. زن متولد بهمن معمولاً به شریک زندگی‌اش شک نکرده و در رفتار او کنجکاوی نمی‌کند. او هیچ وقت با شرکت همسرش برای نصف روز دیر کردن تماس نمی‌گیرد. به دنبال لکه‌های قرمز روی دستمال و کت وی نمی‌گردد و لباسهایش را وارسی نمی‌کند، به همین دلیل است که زنهای بهمنی در نزد مردها از جایگاه رفیعی برخوردار هستند! زن متولد بهمن خیلی به ظاهر خودش اهمیت می‌دهد ولی نتیجه‌اش معلوم نیست! زن بهمنی عاشق پرداختن به امور تجاری، اقتصادی و مالی است و پتانسیل ریسک دست زدن به معامله‌های بزرگ را دارد؛ البته ما هنوز در اسناد و اوراق خورشیدی به نام زن متولد بهمنی که میلیاردر شده باشد برنخورده‌ایم.
زن بهمنی در عقیده‌اش پایدار نیست. ممکن است وجود پله‌ای را که به وسیله برق شما را به بالا می‌برد مورد تمسخر قرار دهد و بگوید چنین چیزی ممکن نیست اما چیزی نگذرد که داستانی برایتان تعریف کند از جنهایی که هر روز صبح کنار پنجره می‌نشینند!

متولدین بهمن با چه ماهی ازدواج کنند و با چه ماهی ازدواج نکنند

اصولاً متولدین بهمن ماه دست به ازدواجشان خوب است اما از آنجا که دائماً در فکر تغییر و تحول جهان، ایده‌های جدید اقتصادی، کن‌فیکون کردن اساس هستی و کشف جدیدترین راههای گرفتن آب پرتقال بدون استفاده از نیروی دست هستند، میزان دوام ازدواجشان به درصد صبر و تحمل موجود در ماه مقابلشان بستگی دارد. ماه آینده با معرفی خصوصیات ماههای دیگر بردبارترین ماه خورشیدی شناخته خواهد شد و متولدین بهمن می‌توانند زوج مناسب خود را انتخاب کنند.

فالخند متولد ماه اسفند

اینکه شما به آب‌تنی کردن و خوردن انواع و اقسام آبها خیلی علاقه‌مند هستید، دلیلش تولد شما در ماه اسفند با علامت طالع‌بینی ماهی است. البته پیشنهاد ما به تمام طالع‌بینها، فالگیرها، کف‌بینها و نویسندگان امور این چنینی، این است که علامت طالع‌بینی اسفندی‌ها را از ماهی به خروس تغییر دهند زیرا اینها به دلیل انتخاب آخرین ماه سال برای زاییده شدن، بیشتر خروسهای بی‌محل هستند زیرا آدم وقت‌شناس زمانی را که همه درگیر امور شب عید هستند را برای به دنیا آمدن انتخاب نمی‌کند!
فلز شما قلع است همان‌طور که می‌دانید این فلز هیچ‌گاه زنگ نمی‌زند و از همین رو قلع را روی بعضی چیزها می‌خوابانند تا محفوظ بماند! (اینکه این خصوصیت چقدر به شما مربوط است، به ما ربطی نداره!). ضمناً به دلیل نرمی که خصوصیت بارز فلز قلع است، شما را نمی‌توان زیاد این طرف- آن طرف کشید زیرا روحتان شکننده و لطیف است و زود از هم وا می‌رود.
عنصر شما باد است و این نشان می‌دهد که شما ثبات ندارید و باد شما را به هر طرف که بخواهد می‌برد. از همین رو می‌توان عباس کیارستمی را به دلیل ساخت فیلمی با عنوان «باد ما را با خود خواهد برد» یک اسفندی نامید که خودش به خصوصیتش معترف است و شاید به دلیل همین اعتراف است که او را فیلمساز جسور می‌نامند! اگر به هر دلیل به سیاست علاقه‌مند شدید توصیه می‌شود که بیخودی عمر خودتان را در احزاب گوناگون تلف نکنید و بروید در همان حزب باد به امور سیاسی بپردازید.
اسفندی‌های عزیز! بلند شده و بروید پی کارتان و بیخودی هم لاف دنیاگریزی نزنید. آن چیزی که شما را به گریز واداشته است دنیا نیست، کار کردن است! البته این آشکار است که ماهی‌ها توجیه‌گران خوبی هستند و برای هر کاری حتی کار نکردن دلیلی به ظاهر قانع‌کننده دارند. اگر روزی از دانشکده به خوابگاه آمدید و متوجه شدید دوست اسفندی شما روی کاناپه لم داده و از چهارصد برگ پایان‌نامه شما که فقط یک نسخه از روی دارید، سیصد و نود و نه برگ آن را (چون برگ آخر دست خودتان مانده) داخل شومینه انداخته تا از سرمای خوابگاه بکاهد، اصلاً به او خرده نگیرید و از او در مورد این کارش سؤالی نکنید زیرا آنچنان دلایل محکمی برای شما می‌آورد که مجبور می‌شوید آن برگ آخر را هم با دست خودتان در شومینه بیندازید تا او و خوابگاه گرم بشوند!

بیماریهای متولدین اسفندماه

اسفندی‌ها خیلی دلشان می‌خواهد فکر کنند که تا ابد زنده هستند و در راستای همین تفکر برای بیمارهایشان ارزشی قائل نیستند. آنها معمولاً پاره‌گی (جراحت سابق!) مویرگ، رگ، بالای ابرو، زیرچشم، شکم و جاهای دیگرشان را جدی نمی‌گیرند و تصور می‌کنند که هیچ بیماری نمی‌تواند بر آنها فایق آید.
اما اگر سر سفره و یا پشت میز یک رستوران شیک در حال غذا خوردن با یک اسفندی بودید و او در لحظات اوج غذا دماغش را در دستمالی فین کرد، اصلاً احساس بدی پیدا نکنید و با سعه‌صدر خوردن غذایتان را ادامه بدهید زیرا اسفندی‌ها در چله تابستان هم سرماخوردگی و آنفولانزا می‌گیرند. آنها در رستوان که هیچ، در مراسم خواستگاری هم درست زمانی که مادرزن و یا مادرشوهرشان با آنها در حال گفتگو است، بی‌محابا دماغشان را که پشت لب بالایی آویزان شده پاک می‌کنند تا ثابت کنند که ابداً سرما نخورده‌اند که احتیاجی به دستمال داشته باشند.

مرد متولد اسفند

از اینکه می‌خواهید با یک مرد اسفندی ازدواج کنید به شما تبریک می‌گوییم و به شما توصیه می‌کنیم دختر و پسر فرقی نمی‌کند، دو تا بچه کافیه!
مردهای متولد اسفند یک مقداری بی‌جنبه هستند، مثلاً ممکن است به اینکه شما در گرفتن پنچری ماشین به او کمک نکرده‌اید و او همان لحظه فقط به اعتراض بسنده کرده و شما را کتک نزده! مباهات کند و این امر را در خودش یک برجستگی تلقی کرده و از روی بی‌جنبگی تا سالیان سال توی سرتان بزند!

زن متولد اسفند

اگر در خیابان زنی را دیدید که خیلی سریع جذب وی شدید بدانید که او یک زن اسفندی است. با وجود تمام جذابیتهایی که یک زن اسفندی می‌تواند داشته باشد، نباید فراموش کرد که آنها از دماغهایی سرپایین برخوردارند و این ممکن است که به خودی خود بد نباشد ولی اشکالش این است که مد نیست! بنابراین توصیه می‌شود که زنان متولد اسفند به اولین دکتر محلشان مراجعه کرده و دماغشان را بدهند برود بالا وگرنه قطعاً روی دست پدرشان خواند ماند! اگر شما می‌خواهید با یک زن اسفندی ازدواج کنید، ولی از شانه‌های پهن و ستبری برخوردار نیستید، بروید و هر طور که شده برخوردار شوید زیرا ممکن است که زن اسفندی با وجودی که احساس استقلال می‌کند، روزی بخواهد و بیاید به شانه‌های شما تکیه بدهد تا به شما بفهماند که به حمایت شما احتیاج دارد.

متولدین اسفند با چه ماهی ازدواج کنند یا نکنند

متولدین اسفند آزادند که با هر ماهی که دوست دارند ازدواج کنند (یا نکنند!) اما حتماً لازم است که قبل از ازدواج به شریک مقابلشان توصیه کنند که کتابهایی در مورد رفتار و خصوصیات انواع آبزیان مطالعه کنند چون متولدین اسفند در طی یک ماه خورشیدی، گاه مثل کوسه درنده هستند، روزهایی مثل لاک‌پشت در لاک خود فرو می‌روند و زمانی مثل عروس دریایی لطیف و مهربان می‌شوند.